Translated by Old Child ®, Modify by Tienhv@gmail.com
Copyright © 2009 WWW.VIETTORRENT.VN
"Ôi, nước Mĩ"
Tôi đã ước rằng mình vẫn còn có thể gọi nó là NƯỚC MĨ.
Nhưng sau chót lại nhận ra rằng nước non cái kiểu quái gì mà không có người.
Và quả không có mống người nào ở đây thật.
Không! Không!
Đừng đừng mà...
Không phải đâu bạn hiền ạ...
Chỗ này giờ là: "HỢP CHỦNG QUỐC ...THÂY MA"
Cơn bão lửa kia đã khiến mọi chuyện từ "tệ" trở nên "rất rất tệ" mau chóng một cách đáng kinh ngạc.
Vậy do đâu mà tôi vẫn còn sống nhăn ra, trong lúc xung quanh mọi người đã hóa thành những tảng "xúc xích di động".
Hẳn đó là bởi tôi có những nguyên tắc của riêng mình
Nguyên tắc số 1 để sinh tồn tại vùng đất Thây Ma ... " Tập thể dục "
Khốn kiiiiiiếp!
Cố nhiên lúc Virus phát tác,..
mục tiêu đầu tiên mà chúng nghía tới sẽ là những gã béo.
Gã béo khốn khổ khốn nạn!
Khi lây nhiễm đã lan tràn và hỗn loạn gia tăng...
...cũng là lúc " Tẩu vi" chưa chắc đã là "Thượng sách" nữa...
Bạn phải kiếm một khẩu súng ra hồn và học cách sử dụng...
Đây cũng là cái đưa tôi tới Nguyên tắc số 2: "Hai Nhót"
Ở những thời điểm mà bạn không chắc bọn thây ma chết "thật" hay chết "đùa"...
Chớ có mà hà tiện đến cả những viên đạn.
Ý tôi là cứ thêm một phát ghọn ghẽ vào thủ cho lành...
...và nếu vậy thì đúng lí ra quý bà này đã không trở thành món KFC thịt người...
Giá mà... Thế mà... Vậy mà...
Chả bao lâu sau, bọn thây ma bắt đầu trở nên tinh quái hơn...
Lúc bạn đang ở trong tư thế "nhạy cảm" nhất, Bằng cách nào đó bọn chúng lại "đánh hơi" được mới tài...
Ai đó không thể yên lặng mà "giải quyết" được sao?
Đừng để chúng vớ được bạn lúc bạn đang "vườn không nhà trống " Nguyên tắc số 3: Thận trọng với những cái nhà xí.
Khi thây ma đã bội phần đông đảo hơn so với con người...
cũng là lúc bạn phải trút bỏ tất tần tật những trói buộc cảm xúc...
Nếu con bé hàng xóm bây giờ đã hóa ra một con tiểu yêu quái chết toi...
thì ôi thôi có thể đã đến lúc bái bai việc đi nhờ xe được rồi...
Đặt tiêu điểm vào sự sinh tồn của chính mình,
Cái đưa tới Nguyên tắc số 4... cực kì căn bản...
"Nhớ thắt dây an toàn..." Bằng không xem chừng chuyến đi sẽ hơi "xóc" đấy...
Cái thằng đứng dưới kia kìa, là tôi đó. Tôi đang ở Garland, Texas.
Như thể là tụi thây ma đã tàn phá nơi này, xong đây đích thị là Garland.
Hai tháng kể từ khi phát hiện ca đầu tiên dại dột ngoạm vào một miếng thịt nhiễm bệnh...
tại trạm xăng Gas N'Gulp.
Và chỉ cần hai tháng thôi, tôi có thể đã là kẻ-không-ăn-thịt-người-cuối-cùng còn sót lại trên đất nước này...
Với thất cả những hoảng loạn và hội chứng co thắt đại tràng mang theo mình....
...có lẽ tôi không phải là nhân vật sống sót được chờ đợi.
...Xong, tôi có lợi thế là là không bằng hữu gần xa, không họ hàng thân thiết.
Tôi sống sót vì tôi tuân thủ nghiêm ngặt những nguyên tắc...
Những nguyên tắc của riêng tôi.
Bựa thật.
Sao lại phải xoắn thế nhỉ.
ỐI GIỜI ƠI!
Lạc quan mà nói, thì tôi cũng đã tìm ra cơ hội để thực chứng nguyên tắc số 2.
Một nguyên tắc khác để sinh tồn ở vùng đất thây ma: "Tối giản hành lí"
và ý tôi không chỉ dừng lại ở "hành lý" ...
Tôi luôn luôn đánh lẻ...
Tôi lảng tránh mọi người như thể họ đã là thây ma rồi...
...kể cả lúc trước khi họ thành như thế thật.
Giờ thì họ hóa ra thây ma tiệt. Đâm ra tôi lại thấy thèm hơi người.
Giờ tôi đang trên đường từ kí túc xá ở Austin , Texas...
về Columbus, Ohio. Ở đó, tôi hy vọng bố mẹ tôi vẫn còn sống.
mặc dầu, chúng tôi chưa bao giờ thật sự gắn bó...
xong thật tình tôi cũng chỉ ao ước được thấy một gương mặt thân quen...
hay bất cứ bản mặt nào khóe miệng không rỉ máu, kẽ răng không rắt thịt ...
Cảm ơn.
- Tìm gì thế? - Không có gì, tôi có một vài nguyên tắc phải kiểm tra.
Trừ đồ cắm trại của tôi thì chả có ai hay cái gì ở đấy hết.
Tên anh là gì? Xì tốp, không có tên mới tuổi gì cả.
Chúng ta chả nên quá thân mật làm gì.
Chà, anh dùng dao mà khui được cả chai rượu này cơ đấy.
- Oái, anh không cần phải... - Cậu định tới đâu?
- Columbus. Còn anh?
Tallahassee. - Nữa không?
- Ây ja, một thôi Một và chỉ một là đủ.
Mà anh biết đấy, Tallahassee với lại Columbus thì cũng là phía Đông cả.
- Thì sao?
- Thì, Tallahassee ạ, anh có muốn mình đi chung không?
Chí ít là một thời gian...
Đây là giao kèo, Columbus... tôi thì không phải là loại dễ gần...
...và theo tôi thấy thì cậu cũng có tí "bẩn bựa" ...
- Thế nên mối quan hệ này sẽ chấm dứt ở Texarneka thôi.
- Thế á? Anh sẽ đưa tôi tới tận Texarneca sao?
Cậu đúng là cái loại yếu bóng vía vãi tè ra...
- Anh nên thắt dây vào, để an toàn thôi, anh biết đấy.
- Tốt nhất cậu nên tin vào bản lĩnh của tôi.
Dầu cho Team-work đếch phải là phong cách của tôi đâu...
xong có lẽ tôi sẽ an toàn hơn khi ở với cái gã Tallahassee này.
Bạn có thể thấy gã bản lĩnh ra sao trong công việc và...
- Công việc là vinh quang.
Nhưng gã này cũng nhanh chóng lộ ra rằng hắn có một điểm yếu.
- Mình đang làm cái quái gì ở đây vậy?
- Nhìn kìa. Một cái xe tải khốn kiếp trở bánh "Hostess"
Ừ, tôi biết đấy là một cái xe tải trở Hostess rồi. Thì sao?
Thì tôi có thể làm một mẻ bánh trứng xốp Twinkie chứ sao.
- Đi chứ? - À vâng, đợi tôi tí...
- Cậu định "phệt" tôi đấy hử? - Ấy không.
Anh nên vận động chân tay đi...
....nếu quả anh định đi xuống dưới kia....
...thì chuyện này không hề tầm thường đâu.
Tôi không tin.
Cậu có bao giờ thấy một con sư tử phải giãn gân giãn cốt trước lúc làm thịt một con linh dương chưa?
- Bánh Sno-ball... à? - Đúng rồi.
- Là Sno-ball sao?
- Những cái bánh Twinkies chết dẫm ở đâu rồi?
- Tôi khoái Sno-balls.
Tôi chúa ghét loại bánh dừa này. Không phải là vì vị của nó, mà vì nó dai nhách.
Vãn còn rất ngon.
Nhất định vẫn còn những cái xe trở Twinkie khác.
Điều này có thể trêu tức anh...
nhưng chắc tôi phải đi đâu đó giải quyết nỗi buồn thôi.
- Thật à? - Thật.
Tôi biết. Lại thế rồi. Sớm quá phải không? Nhưng biết sao được.
Tôi là một đứa mắc chứng hoảng loạn kinh niên...
Gần như lúc nào tôi cũng thấy phấp phỏng lo âu... Và thấy xung quanh có bao nhiêu thứ lo sợ tầm phào...
Tỷ như mạch nước ngầm này, những cái trung tâm thương mại này,
hay là ở một mình với một đứa bé này...
Nhưng có một thứ mà tôi sợ hơn tất cả những thứ khác, vâng, hơn cả tụi thây ma...
... những gã hề mắc dịch.
Nếu bạn sợ tất cả những gì ở ngoài kia..,
tốt hơn là đừng ra ngoài đó nữa cho xong...
Chính xác đó là những gì xảy ra với tôi trước khi xuất hiện tụi thây ma ...
Một tối thứ 5. Là tuần thứ 3 liên tục ngồi ở nhà.
Chơi World of Warcraft.
Những trồng tháp nghiêng...bánh pizza
Những cốc Mountain Dew vị Cod red...
Là vì kiêu hãnh chăng? Không đâu.
Hay tự trọng? Thời buổi nào rồi...
Hay là vì trinh tiết? Hoàn toàn thích đáng để bao biện....
Ngon...
Trong cả cuộc đời mình, tất cả những gì tôi hằng ao ước là tìm một cô gái...
Đem lòng yêu, và đưa nàng về nhà ra mắt gia đình...
Vì rằng bố mẹ tôi cũng là một cặp tình nhân mắc chứng ám ảnh sợ hãi giống tôi nốt...
có thể nàng cũng sẽ muốn đưa tôi về gặp bố mẹ nàng...
Lúc ấy tôi mới trở thành thành viên của một gia đình chính cống...
408.
Làm ơn, có ai ở nhà không? Làm ơn đi mà, đây là chuyện khẩn cấp.
Tôi thì tôi không thường mở cửa phòng mình vì những tiếng kêu cứu hoảng loạn đâu...
...nhưng quả thật cô hàng xóm phòng 406 quá ư là "hot"...
Được rồi, được rồi mà.
Cảm ơn, cảm ơn anh. Cảm ơn.
Thật vui được gặp em.
Này em.
Anh ở đây rồi.
- Mountain Dew à anh ? - Ừ, là loại Code Red.
Đây còn có chút Gold Grams nữa. Có cái túi bao này nên chúng rất giòn.
Được rồi.
- Kể anh nghe, có chuyện gì nào?
- Đó là một người vô gia cư và bệnh tật...
Lúc em túc tắc từ quán bar về nhà đang lúc rôm rả điện thoại thì...
đột ngột hắn ta đến nhảy bổ vào em...
Ý em không phải chạy đến đâu, mà đúng là "nhảy bổ" vào...
Em chắc anh tưởng là hắn chỉ như đang chạy đi từ một ai đó...
hoặc bám theo xin tiền ai đó chứ gì...Lần cuối cùng em thấy hắn ta phát điên lên như vậy...
- Chắc hắn say rượu? - Không.
- Em còn chưa kể anh nghe phần tồi tệ nhất của câu chuyện đâu.
- Thế sao?
- Hắn ta đã cố cắn em cho bằng được.
- Em nói đúng. Đây là chuyện tồi tệ nhất. - Xin lỗi, nhưng em chỉ quá sợ hãi.
Không, không, em đương nhiên phải sợ một gã vô gia cư định ngoạm em rồi...
Đó là một loại sợ hãi thích đáng... một loại sợ hãi có thể lí giải được...
Chứ em biết không, anh còn sợ cả những thứ rất vô nghĩa lý như những gã hề, với cái mũi đỏ,..
hoặc sợ đến cả miếng rẻ rách dùng để lau bàn lúc em đã xong bữa ở nhà hàng.
- Thật sao?
- Nhìn này, đây là lý do khiến anh ở đây lúc này bên em...
Miễn là em cứ bên cạnh anh, anh quyết sẽ không đi đâu khỏi phòng này.
Anh có phiền không nếu em chợp mắt một lúc?
- Không, không, tất nhiên rồi.
- Cảm ơn anh.
Gạt xừ gã ăn thịt người đầu đường xó chợ bệnh hoạn một bên,
lúc này tôi cảm thấy mình như lâng lâng trong mộng...
Trong cả cuộc đời mình tôi luôn mong được...
vuốt tóc một cô gái...
- Chúc ngủ ngon. - Chúc ngủ ngon.
Ối giời ơi!
Em không sao đấy chứ?
Rồi rồi rồi. Thôi thôi thôi nào.
Em đang làm gì thế?
Đứng lại, phòng 406, được không?... Anh không hề muốn làm đau em, nhưng...
Khốn nạn.
Ôi chúa ơi, Anh thực sự rất lấy làm tiếc..
Bạn thấy chưa, bạn không thể tin bất cứ bố con thằng nào được...
Người con gái đầu tiên tôi để bước vô cuộc đời mình giờ đang cố ăn thịt tôi kìa.
Làm ơn, nghe anh này
406.
Nếu em đứng ở đó ...
anh sẽ chỉ nghĩ em đang bệnh thôi, được chứ?
Đó chính là vụ chạm trán đầu tiên của tôi với đại dịch của thế kỷ 21.
Còn nhớ dịch bò điên không ?
Đấy, "Bò điên" thành" Người điên" rồi đổ đốn ra " Thây ma điên".
Đấy là một loại virus tác dụng nhanh, chúng khiến não bạn trương lên...
trở nên điên cuồng và bạo lực...
và nhất là chúng đưa bạn tới một loại cảm giác đói khát thực sự tồi tệ...
Được rồi, cậu sẽ lái đằng trước còn tôi đẩy đằng sau.
Được.
- Tôi nghe nói vẫn còn một nơi an toàn với bệnh dịch.
- Ừ, là miền Đông. Vâng, anh cũng hay tin rồi à?
Ở miền Tây lại nhấp nhổm miền Đông... trong lúc ở miền Đông lại cứ thèm thuồng miền Tây..
Toàn những chuyện ba xạo.
Cậu biết chưa, cậu như một con chim cánh cụt ở Bắc Cực...
nghe tin ở Nam cực mùa này đẹp giời.
Làm gì có con chim cánh cụt nào ở Bắc Cực hả cha nội?
À chắc cậu muốn nếm thử xem quả đấm của tôi nặng cỡ nào hả?
- Vậy cậu nghĩ sao?
- Ý anh là, lần cuối cùng tôi "phích phoọc" á?
Lần cuối cùng "súng ống lên đạn", "con bọ cạp cạp con bọ cạp" ....
- Bọ cạp nào?
- Là "ăn trái cấm", là "nếm mùi đời".
- Là " ổ cắm - phích cắm" ấy.... - A, là làm tình chứ gì.
Đúng rồi, là Sex ấy.
À ờ, ba tuần trước,
Ở toa sau của một cái xe tải Fedex bỏ đi.
- Cái mỏ thế mà điêu... - Không, không, tôi thì đi về miền Đông...
Còn cô ấy, miền Tây.
Chúng tôi ở tạm trong toa chứa của một cái xe tải.
- Chỗ đấy đầy những kiện hàng chưa phân phát. - Tên cô ả là gì?
Beverly.
- Beverly Hills.
- Điêu vãi lúa.
- À, Thế còn anh thì sao?
- Tôi á?
I... I... Ai yai yai.
Ôi chúa ạ. Buồn ói quá thể.
Cảnh tượng này sẽ khiến anh rầu rĩ, nó khiến anh...
khiến anh ước giá mà còn có thể quay lại cái ngày mà mọi chuyện vẫn còn đâu ra đấy, ...
Anh biết đó,...
là cái ngày mà anh vẫn còn có thể tha thẩn bắt đom đóm trong vườn...
...thay vì như bây giờ đây.
- Ý tôi là cảnh tượng này có thể khiến anh... - Đói.
- Tôi thấy lo cho anh đấy.
- Nhìn đi, dầu cho cậu có chờ đợi ở Columbus cái gì chăng nữa...
thì tôi cũng dám chắc nó cũng chẳng dễ chịu gì hơn cô em gái đang nhấm nháp sandwich thịt người của chúng ta đằng kia đâu...
Phải nói Tallahassee có một khiếu hài hước bệnh hoạn đối với bọn thây ma.
Tụi thây ma quyết không phải những tạo vật đáng yêu nhất, nhưng quả gã này thực sự ghét chúng...
Duy chỉ có một thứ có thể ám ảnh gã nhiều hơn việc giết chóc thây ma...
đó là việc tìm những cái bánh Twinkie.
Có cái gì đó về bánh Twinkie nhắc nhở gã về quãng thời gian không lâu trước đó....
khi mọi chuyện vẫn còn đơn giản chứ không đọa ra như thế này...
Tuồng như nếu gã ngoạm được vào mồm một miếng bánh dùng để dỗ trẻ con ấy,
thì thế giới sẽ quay lại buổi ban sơ và mọi thứ sẽ trở lại bình thường không bằng vậy.
Anh định làm gì thế?
Giê su ma.
Anh đúng là một tay đáng gờm.
Rốt cuộc anh định đánh đổi mạng sống của bọn mình lấy một cái Twinkie đấy phỏng?
Có cả một hộp Twinkie trong hiệu tạp hóa đằng kia.
Đấy không đơn thuần chỉ là một hộp Twinkie đâu...
Nó là hộp Twinkie cuối cùng của toàn vũ trụ.
Dầu cậu tin hay không tin, thì bánh Twinkie cũng phải đến ngày quá đát.
Ngày đó đến rất sớm, và khi đó chiếc bánh Twinkie bé nhỏ có còn là cái gì đâu.
Lúc này là lúc để nổi điên lên hoặc ngậm họng lại.
Khi Tallahassee bước chân vào nghiệp diệt thây ma..,
gã tự đặt cho mình những chuẩn mực không bao giờ được xâm phạm.
Không sợ hãi, không còn gì để mất.
Biết nói thế nào nhỉ, diệt thây ma cũng như một loại nghệ thuật.
Mày có một cái mỏ nom rất chi là sexy.
Đừng vung chày. Đừng vung chày.
Vung nào.
- Cảm ơn. - Cậu nợ tôi đấy nhé.
Vâng.
- Anh đúng là đệ nhất thủ quân.
- "Mình biết mà"
Twinkie, Twinkie, Twinkie, Twinkie.
A, con bình bịch này nổ to đây...
Lại đây nào béo, tao chỉ định làm tóc cho mày thôi mà...
- Wow, những ông bạn này thực sự không biết giữ mình.
- Họ béo thật.
À, tôi nghĩ là bọn mình có lẽ nên tiếp tục xuất phát thôi.
Tất cả những gì tôi có thể nghĩ là "Chuyện gì mà kì cục vậy cà?".
Một người con gái khác đáng để tôi mang về ra mắt gia đình chăng.
Nhanh lên.
Hay lại là một cô ả mà vuốt tóc vuốt tai họ là cả một mối họa.
Này.
Tôi sẽ tới sau.
Nguyên tắc số 22: Nếu không chắc chắn, nhớ tạo cho mình một đường lui.
Họ là hai chị em gái. Cô em bị cắn.
Cứ như bình thường thôi. Đừng làm con bé thấy có gì lạ.
Ừ.
Colombus. Wichita, Little Rock.
- Vậy ra, anh làm tất cả chỉ vì một cái bánh Twinkie à?
- Không, không, không, là anh ta. Tôi chỉ như là San chô Pan xa đi theo ăn mui thôi mà...
- Um, tôi nghĩ cô bé sống chẳng còn được bao lâu nữa.
- Vâng, tôi biết, tôi biết. Giờ cái chúng ta tìm kiếm chỉ là một sự giải thoát.
- Không, không, nó chỉ là một con bé.
- Các người đừng bàn tán về tôi như thể tôi không có đây nữa đi.
Được rồi. Anh xin lỗi.
Anh biết em hiểu bệnh trạng của mình lúc này...
- Nhưng, chị của em muốn.....
- Đấy không phải là quyết định của chị ấy. Là của em.
Em đã bắt chị ấy phải hứa.
Chúng em đã vĩnh biệt nhau, nhưng chỉ tại không có súng.
Ô hay, chúng ta chưa chắc là bệnh này không chữa được đúng không nào? Anh không đủ dũng khí rồi.
Thế đưa cho anh kia súng đi.
Chờ đã, chờ đã...
Tôi sẽ làm...
- Chị yêu em. - Em cũng yêu chị.
Cô có cần giúp đỡ gì không?
Giờ là phần việc của tôi...
Chúng tôi yêu cầu các anh nôn hết ra đây vũ khí, chìa khóa xe cùng đạn dược
Và cả sing-gum không đường nữa, nếu anh có... Cái cứt gì thế này?
Chờ... đã, tại sao hai người lại làm thế?
À há, "thà để ta phụ người...
...chứ quyết không để người phụ ta", các anh đã nghe câu ấy chưa?
Tôi cảm thấy mình như một thằng ngu khi bị cô nàng hot girl bỗng dưng từ đâu chui ra ....
chơi cho một vố khuynh gia bại sản, vậy mà lại còn bị nói là hạng bất tín "phụ người" mới đau chứ.
Đẹp mặt chưa, thôi tếch đi.
Anh mới là người đưa cho cô ả súng nhá.
Hai tên đó rõ thật gà.
- Tránh xa ba mét mấy cái gương trang điểm.
- Thư giãn đi nào, em đây còn vừa bị coi như một con thây ma xấu xí nè.
- Giá mà em được tắm một cái nhỉ... - Em đừng nói cái chuyện đó được không?
Sao em không nói cái chuyện mình sẽ đi đâu bây giờ ấy.
- Vậy chị có nghĩ chuyện đó có thật không? - Chuyện nào?
- Tin đồn về công viên Pacific Pllayland ấy.
- Một nơi không có bóng thây ma. Một nơi duy nhất đáng đến....
Tin chị đi.
Và anh ta cưỡi trên một con xe đạp Tour'de France hầm hố ...
anh biết đấy, để thăm dò mà...
Rồi anh ta lượn qua lượn lại ve vãn. Đầu bọn thây ma thì rất chi là "nhạy" líp xích...
Và thế là đầu với xích cứ thế quay đều, quay đều...
Đỉnh thật.
Nhưng mà là Dũng sĩ diệt Thây Ma của tuần thì... còn khướt.
Tôi đã thấy một anh công nhân xây dựng...
Anh ta cưỡi trên một chiếc xe nghiền, còn tụi thây ma thì cứ rụng lả tả trước mặt anh ấy...
Cậu đã bao giờ bóp một tuýp kem đánh răng từ dưới đáy chưa.
- Tôi luôn bóp kem đánh răng từ dưới . - Đấy, óc não bọn thây ma cứ thế phòi ra như thế đấy.
Vậy có phải anh đang cố trở nên đỉnh nhất trong số những anh hùng trong những câu chuyện đó không?
Không. tôi biết có đứa thê thảm ra sao khi làm chuyện ấy.
- Được rồi, để tôi thử tìm một cái xe xem sao.
Cái này làm tôi nhớ đến là...
Trước lúc cậu nhấc cái mông của cậu vào xe tôi tôi đâu có bao giờ phải đau đầu thế này đâu...
Ý tôi là có giỏi thì cứ tìm khổ chủ mà nói chuyện chứ đừng có làm trò bẩn bựa thế với con cadilac của hắn.
- Hey, Cái xe tải mini ngon chưa này.
-Ừ, cậu nói chí lý, ngon...
Đúng là một cái xe tải rất là ngon.
Tallahassee có một nhiềm tin rằng nếu còn muốn sống sót ở xứ thây ma, bạn phải xả những cục tức trong người
...nếu không sớm muộn bạn sẽ phát điên lên mất
Chà, nếu chuyện này làm gã tươi lên và giữ cho hắn khỏi găm cái xà beng kia vào đầu tôi...
thì tôi sẽ nói " Phang mạnh vào, thật mạnh vào"
Trả lại tao con Caddilac...
Mấy con tiểu quỷ...
Tôi nghĩ mình vừa lấy lại phong độ rồi.
Cậu nghĩ chúng ta khôn cỡ nào mà lại chịu về nhà với cái xe thổ tả ấy?
Cậu lưỡng lự hả?
"Khôn" với lại "Hên" , cậu bảo cái nào thích hơn?
Xem cái chúng ta có ở đây này.
Nào.
- Đẹp nhờ. - Muốn ngửi không?
Vâng.
Cảm ơn Chúa vì Người đẻ ra bọn "nhà giàu"
Đây là một cái xe tải bự,
Những khẩu súng cũng thật ...bự.
Khẩn trương lên nào.
Anh có biết câu "Oan oan tương báo, kẻ nào đi tầm thù...
tự hắn nên đào sẵn hai phần mộ" không?
Đúng đúng, sẽ đào hai cái mộ. Một cho con nhớn, một cho con nhỏ...
Nom anh sung sướng mà phát hãi.
Thôi mà, sao chúng ta không quên mấy con bé đó đi và lao thẳng về nhà nhỉ.
À là cậu muốn nói về "nhà" chứ gì?
Với tôi thì "nhà" là, một con cún tên Buck.
Một con cún đễ thương vô đối.
Chỉ tại bọn thây ma mắc dịch...
Tôi đã vĩnh viễn mất đi cu cậu.
Không còn cách chi để mang cu cậu quay về nữa rồi.. Vì vậy giờ tôi đang tìm "nhà" mới đây.
Dẫu ngày mai có thể ta sẽ bơi " tiên" trên sông Yellowstone...
hoặc có thể ăn chơi nhảy múa điên cuồng nơi một biệt thự Playboy nào đó,. .
xong hôm nay... cưỡi trên con động cơ Vortec V8 dung tích 6 lít,..
trong túi rủng roẻng kẹo đồng, tai nghe Lord Willin hát còn miệng cứ tóp tép Twinkie...
Tận hưởng những niềm hạnh phúc nhỏ bé nhất.
Tôi ghét việc phải thiếu nợ những gã trông như thổ phỉ thế kia...
xong tôi sẽ viết lại điều này...
Nguyên tắc số 32: Tận hưởng những niềm vui nho nhỏ...
- Cẩn thận, đấy là một cái bẫy.
Đợi ở đây. Lái đến đấy nếu tôi ra hiệu.
- Anh sẽ không bắn họ đấy chứ?
- Trừ khi chúng bắn tôi...
Ô hô, hy vọng là chúng bắn mình...
Như kiểu chúng lủi đi đâu rồi...
Có lẽ đi về phía Tây.
Cứ đi chậm thôi, quan sát thật cẩn thận vào...
Rồi.
Bọn nó ở đằng sau, phải không? - Chỉ tôi thôi.
- Tôi thật sự xin lỗi, nhưng con bé nó nhanh như tiểu hổ ấy...
- Cậu bị một con bé 12 tuổi vắt mũi chưa sạch bắt làm tù binh đấy?
Bọn con gái 9x bây giờ nhớn nhanh hơn con trai nhiều... Vào cái tuổi của nó tôi không bì được đâu...
- 12 là 20 trong hệ tuổi mới. Mình xin cái súng nào....
- Cứ làm tròe, bày đặt súng ống ...
Đừng giết tôi bằng khẩu súng của chính tôi, làm ơn.
- Tất cả có trong Game oánh nhau ấy..
- Cảm ơn nha.
Giờ bóp còi đi. - Sao?
- Bóp đi.
- A, chị gái em, còn súng là súng của anh. Hế lô.
- Nản ghê ta.
Giờ, bước xuống xe mau.
Anh làm phụ lái cho tôi.
Tôi hơi bị kết cô gái này đấy..
Cô ấy không phải loại hot girl bộ tịch như vẫn thường thấy...
Ngay cả trước khi có bọn thây ma, Wichita chắc cũng phải xỏ mũi được vô số đứa như chúng tôi...
- Em đang tìm gì vậy? - Là nhẫn đính hôn của em.
- Em đã tháo ra để bơm xăng, và cứ nghĩ là đã bỏ nó vào túi...
nhưng chắc nó rơi đâu mất tiêu rồi.... Anh ơi em muộn chuyến bay mất...
- Nghe này em, hay là cứ để anh tìm nhẫn rồi gửi chuyển phát nhanh qua cho em...
- Em sẽ hậu tạ anh...
- Đừng khờ như thế chứ.
- 3000 đô la. Nó còn giá trị hơn cả xe của em.
- Ừ, thế cho anh xin số phôn nhé .
Anh sẽ tìm nó.
Giờ anh tìm ngay đây...
Anh cũng có việc gì để làm nữa đâu.
Anh đã từng đính hôn một lần rồi...
nhưng giờ anh là người tự do
Bái bai.
Chúc em tới kịp giờ bay.
Tao biết là nó chỉ ở đâu đó quanh đây thôi,
con bé ấy nó bay rồi, nom "kháu" lắm.
Để tao gọi lại cho mày sau.
Hey, Là nhẫn của anh đó.
Cảm ơn, anh tìm nó mãi.
- Nhẫn của anh á? - Của bạn anh...
Anh định gửi lại nó cho cô ấy. - Em có được hậu tạ không?
- 40, 60, 80,
Đấy. Cả gia tài của anh đấy.
Em khiến ai đó hạnh phúc đấy nhóc.
- Anh cũng thế.
Xong chuyện.
- Còn bao nhiêu cái?
- Để em xem nào.
Đủ để bọn mình tới California.
Một ngày nào đó em cũng muốn có một cái nhẫn bự kiểu này.
- Hàng đại hạ giá 30 đô một cái, mại dzo.
Đấy, tôi đố bạn đi đâu xa bằng mấy cái nhẫn giả ...
và thái độ trịch thượng dường ấy đấy
Thế nên tôi cho rằng bọn mình vẫn còn hên lắm khi không bị họ đuổi cổ ra vệ đường.
- Cảm ơn Wichia. Cảm ơn Little Rock.
- Thôi nào, vì Chúa đi mà, có bọn quái quái thai nó đang rượt theo ngoài kia là quá đủ rồi.
Chúng ta có chưa đủ vấn đề sao?
"Ôi, bọn chúng dám cướp con xe của tôi", hoặc "Bọn này chả tin tưởng gì các người"".
Bỏ qua hết nào, chúng ta không thể cứ vừa đi...
vừa chơi trò bà già bắt gián điệp hoặc cứ đấu đá mãi nhau mấy bọn dở hơi vậy nữa.
Khốn nạn cái thân tôi!
Tôi biết.
Vậy để tôi là "người lớn" một phen xem.
- Vậy...
Hai người định đi đâu đây?
- "Pacific Playland"
- Một công viên ngoài trời à?
- Chờ đã, có phải nó ở bên ngoài LA không? - Ừ, bọn em vẫn đến đó lúc còn bé.
- Vào chỗ đó thì chỉ có mà phí tiền..
Ý tôi là chỗ đó cũng khá nhộn.
Một chỗ giải trí tốt đối với một gia đình.
- Thực sự là hồi bé tôi cũng đã đến đó rồi. Chỗ đấy kể ra cũng hơi vắng khách.
- À thế vậy các anh đã nghe chưa? Chỗ đấy tuyệt bóng thây ma.
- Ừ, bọn này đã nghe rồi.
Nhóc biết không, ta đây có thể không bắn nhóc.. nhưng quả thật nhóc vẫn khiến ta hơi bị ngứa mắt đấy.
Ta không định cùng nhóc đến Pacific Playland chơi đu quay đâu ha.
- Đừng bận tâm, tại anh ta quá thành kiến ấy mà. - Thật à?
- À không, cũng có thể còn tệ hơn.
- Thôi được rồi. Sao chúng ta không cùng nhau chơi trò "Sống trong thinh lặng" nhỉ?
Thế nhé. Bắt đầu.
- Tôi thực sự rất muốn hỏi cô điều này.
Cô có nghe tin gì về Columbus, Ohio không?
- Anh đã nghe về trò "Sống trong thinh lặng" chưa? - Xin lỗi.
Chưa à? Đấy, người ta chơi trò này ở Columbus, Ohio đấy.
Giờ nơi đó giờ chỉ còn là một thành phố của những hồn ma, nó đã bị bão lửa đốt rụi hoàn toàn.
- Anh ở Columbus à?
Tôi xin lỗi.
Tại tôi vô ý...
Tôi không chắc điều gì là bi thống hơn.. là gia đình tôi đã chết hết cả rồi,
hay là cảm giác chua chát khi nhận ra mình không bao giờ có một gia đình thứ hai nữa ...
Dù thế nào đi nữa tôi cũng không thể cứ giả bộ là mình đang tìm kiếm, là mình sẽ về nhà.
Tôi không có nhà.
- Chúng tôi có thể đưa anh đến đấy.
Anh có thể đi, tự mình chứng kiến...
hay tìm một chỗ ở mới.
Được.
Tôi có thể nói cho cô ấy biết cảm giác của mình.
Tất cả chúng tôi chỉ là những kẻ mồ côi trong cái vùng đất thây ma này mà thôi.
Tôi biết cái vụ Pacific Playland này thật ngớ ngẩn,
nhưng, Con bé cũng lâu lắm rồi chưa tới đấy.
- Thật khắc nghiệt khi phải lớn lên ở cái xứ Thây Ma này.
- Thật quá khắc nghiệt.
Kia .
anh có thể lấy cái xe tải kia kìa
Được rồi, tôi hy vọng rằng anh sẽ tìm lại được bất cứ ai anh muốn tìm.
Anh cứ đi nếu anh muốn.
Không chỉ bởi vì tôi chẳng còn nơi đâu để đi.
Mà còn vì vào khoảnh khắc đó, chuyện đã trở nên rõ ràng hơn bao giờ hết...
Bất cứ nơi nào cô gái này đặt chân... nơi ấy cũng sẽ là nơi mà tôi muốn đến.
- Chàng trai, chúng ta có lẽ sắp phải tạt vào vệ đường rồi. Tôi thấy bí quá.
Wantamiro Wampum,sẽ thế mà.
- Ừ nhưng chúng ta định làm cái khỉ gì vậy? - Anh ta đùa đấy, tin tôi đi.
- Dừng lại đã.
- Ai muốn vào trước tiên nào.
Tôi thực sự rất muốn ghi điểm với Whichita,
thế nhưng chuyện này sẽ vi phạm trực tiếp tới nguyên tắc số 17
mà có thể là nguyên tắc quan trọng nhất: đừng làm một anh hùng.
- Sao anh không thử vụ này xem? - Có gì mà phải xoắn nhỉ?
Cậu nghĩ sao đây? Đã xứng là dũng sĩ diệt thây ma của tuần chưa?
Khá đấy nhưng vẫn còn khướt
Danh hiệu "Dũng sĩ diệt Thây ma của tuần" thuộc về quý bà Cynthia Knickerbocker.
Bẹp như một con gián.
- Nước hoa à? - Sao cơ?
- Đấy có phải nước hoa không nhỉ?
- Là một lọ Cô lô nhơ.
- Tôi lại đang nghĩ rằng:
Là loại "Lanco Magnifigue" cơ đấy.
- Sao anh không be bé cái mồm cho tôi nhờ,
Tôi nghĩ họ đã mất tư trang ở Santa fe rồi nên...
- Ôi giời đất thiên địa ơi. - Được rồi.
Cậu đang nghĩ kế "phệt" em Wichita.
À cứ cho là thế đi. Nhớ để giành 24 giờ sau chót bọn mình song kiếm hợp bích nhé.
Ây da da.
Giờ thì chúc may mắn nhé, gã đụt.
Ok.
- Tôi xin bắt đầu màn tạ lỗi trọng thể gồm 3 phần của mình Này nhé, anh là một người rất chi là tuyệt vời và rộng lượng.
- Vì sự thành tâm, tôi sẽ chỉ chưởng cậu một quả nhè nhẹ.
- Chắc chắn mà. - Kỷ niệm cho cậu một quả 45 thành công lực.
- Cảm ơn.
Tiếp đi nào, đập nữa ra.
Đẹp lắm.
Cũng thích đấy chứ nhỉ.
Thỉnh thoảng cái gã Tallahassee này cũng nói được câu chí lý. Bạn nên tận hưởng những niềm hạnh phúc nho nhỏ.
Ngay cả khi điều đó có nghĩa là phá hủy rất nhiều thứ khác.
- Mùi gì như kiểu nước hoa ấy nhể?
- Thế ra nhóc không biết Wilie Nelson là ai à? - Không.
- Willie Nelson ấy
- Không, em không biết.
- À vâng, tôi cạo râu mỗi sáng nhưng cũng thỉnh thoảng Lúc 4h 30 tôi đã bật dậy rồi....
Thế là tôi cạo sớm, đến 5:00 là xong xuôi hết cả.
- Đây là đường cao tốc.Em có thể phi lên tận 65 km/h nhưng chớ có mà quá 75 đấy nhá.
- Đừng có quá 20 em ạ. - Đừng lo gì về điểm mù em ạ.
- Điểm mù là cho bọn khác thôi.
Các ông bà cứ làm như lần đầu con này lái không bằng ý.
-Vậy ra cô không bao giờ quan tâm đến việc thắt dây an toàn à?
Bọn thây ma thì ở khắp nơi. Tôi nghĩ rằng thứ ít phải lo lắng nhất chính là...
- À ừ.. ...Dây an toàn.
-Vâng, nhưng không phải.
Cô ta chỉ nổi tiếng khi là Hanah Montana, khi cô ta đội tóc giả.
- Được rồi. - Vậy...
- Đúng là một cảm giác thật tự do.
- Phải.
Đó là lần đâu tiên trong suốt một thời gian dài chúng tôi được vui vẻ.
Vì thế nên dẫu cho chuyện này xâm phạm đến những chiến lược sinh tồn của mình...
chúng tôi vẫn quyết định ở cùng nhau cho tới khi đến Pacific Playland.
- Anh biết không, tôi nghĩ rằng thiếu ngủ chính là vấn nạn sức khỏe số một tại Mĩ.
Ai bảo, tôi nghĩ nó mới là số hai thôi.
- Số hai... - Thật đáng ngưỡng mộ.
- Ý tôi là chúng ta nên tìm một nơi nào đó để ngả lưng. - À, tôi có ý này.
Chúng ta đang ở HollyWood, hãy ngủ theo đúng cách của Hollywood.
Nhặt một cái bản đồ đi.
- Đủ rồi.
- Nhanh lên.
Hay lắm.
- Cứ như thể là tất cả những ai từng xuất hiện trong một bộ phim đều sống ở đây vậy.
- Vậy cậu nghĩ ta đang làm gì ở đây vậy nhỉ?
- Tôi vẫn mường tượng Tom Cruise phải sống ở một nơi nào oách hơn cơ.
- Gã ấy chỉ là hạng B so với người mà tôi định viếng thăm thôi.
Chúng ta sẽ đến dinh thự của nhân vật đầu bảng A.
- Ai? - Cứ từ từ.
- Có chữ BM bự chưa kìa.
- Không phải là Bob Marley đâu.
- Chỗ này hoành tá tràng ra phết.
- Thưa quý ông quý bà, Hân hạnh được đón tiếp quý vị tại biệt thự nhà Muray.
- À, ra là Bill Muray. - Giời ạ, không phải chứ.
Cái ông Bill Muray này là chúa gây cười đấy bà con ạ....
- Anh giai ơi, Bill Murray là thằng cha nào vậy?
- Anh mày đây chưa bao giờ nặng tay với bọn con nít con nôi đâu nhé.
Nhưng hỏi thế có khác gì hỏi Gandhi là ai.
- Gandhi là ai vậy ta?
- Nó mới 12 thôi mà.
- Không có cái Twinkia nào cả. - Khốn nạn thật.
- Thấy chưa? Đã bảo tới nhà Russel Crowe đi.
- Thế mà có ai thèm nghe đâu Thôi đi, thử xục xạo xem có ai không đã chứ?
- Chí ít là cho tới khi chúng ta biết có mỗi mình ở đây hẵng hay.
- Hey Tallahassee, Wichita, hai người đi lối này nhé. Little Rock Qua đây với anh.
Sao thằng này lại phải chung chạ với cô ta?
Chắc đây chưa phải tận cùng.
Này, qua đây xem đi.
Ông ta có cả một rạp chiếu phim cơ à?
Ừ, để anh giảng cho em nghe đôi điều về Bill Murray.
Ông hoàng nhà ta nghỉ tại đây đây.
Cứ tha hồ mà ngả lưng đi.
Sao mà giường chiếu gì mà mềm thế không biết.
Thú vị chửa, em đã hiểu em nên gọi cho ai chưa?
Tiểu đội bắt ma. ( Một bộ phim nổi tiếng của Bill Muray )
Bài hát cũng nhộn quá hén.
Nào nào.
Giúp đây tháo giầy nào!
Giúp đây tháo giầy nào.
Thôi được, đành tự xử vậy.
Chết tiệt.
Bill Murray, ông là thây ma sao?
Ái, con gì nó cắn tôi vậy nè.
Ông không phải là một thây ma, ông đang nói cơ mà.
Ông không sao chứ. - Đau chết đi chứ không sao cái nỗi gì.
- Xin lỗi, tại tôi không biết ông có phải là ông không?
Ông ... Sao ông lại thành ra thế này?
À, tôi hóa trang thế ấy mà,
tụi thây ma không ăn thịt đồng loại.
Ông bạn tôi ơi, để tôi chỉ cho ông nghe làm sao tôi ra thế này nhé.
Bột ngô trộn với nước ép, mấy thứ nước đắp mặt cho các quý bà quý cô đó.
Phải ra ngoài kia bay nhảy vùng vẫy mới hợp với phong cách của tôi.
Anh biết đấy, chỉ là đến Riviera, chơi một phát liền tù tì 9 lỗ golf , chả có ai ở đấy cả.
Ôi giời đất ạ, Đây là Bill Murray đứt đuôi con nòng nọc rồi.
Tôi phải xả ra như thế đấy. Cũng không định là quá khích vậy đâu.
Chuyện này quá khó tin. Nhưng có lẽ ông cũng gặp chuyện này suốt ấy mà,
Tôi ấy, tôi là một fan hâm mộ cuồng nhiệt bộ phim của ông.
Tôi thề có giời đất chứng giám...
Tôi đã xem mỗi bộ phim của ông cả triệu lần.
Tôi yêu cả những vai diễn kịch tính của ông, mọi thứ về ông.
Chỉ 6 người còn sót lại trên thế giới này, một trong số đó là Bill fucking Murray.
Tôi biết fucking không phải là tên đệm của ông đâu. Nhưng quả tôi đã xem phim ông đóng từ khi....
... từ khi biết thủ dâm, Thế nhưng không phải cái trước gây ra cái sau đâu nhé...
Ông biết tỏng rồi đấy , "Hậu sinh khả ố" mà.
- Đây chính là lý do chúng tôi làm phim đó.
- Tôi yêu ông, Bill, tôi yêu ông.
Cảm ơn anh
- Cảm ơn.
- Cô cứ nhìn chằm chằm tôi, à, chắc là vì cái bộ tóc giả này...
- Xin lỗi, nó làm ông giống Eddy Van Halen quá.
- Tôi vừa thấy Eddy Van Halen xong.
- Thật à? - Đúng.
- Đâu vậy? - Ở khán phòng đại sảnh Hollywood.
- Ổng sao rồi? - Hóa thây ma rồi.
- Tội nghiệp ổng.
- Để tôi bày tỏ lòng hiếu khách của những người miền Tây nhé?
- Tôi sẽ mời các bạn cái gì đó vậy? Các bạn thích gì?
Ngon phải không?
- ỐI, nhanh lên, nhanh lên các anh ơi . Nó ở trên trần.
Bắt lấy nó, ôi.... Cẩn thận cái đèn đấy - Cho nó chầu giời thôi, Ray.
- Tẹo nữa đổi vai đấy nhé Pete. - Chúng mày thật ghê tởm.
- Đừng làm chệch dòng.
- Đừng làm chệch dòng... - Ôi, nó mới thật kinh khủng.
Đừng làm chệch dòng.
- "Dài chừng 35 feet, nặng khoảng 600 pound"
- "Đấy là một cái bánh Twinkie cỡ bự"
- Chị em vẫn chưa có bạn trai đúng không?
Cũng không có cả người tình trong mộng hay cái gì chứ?
- Chưa. - Hay, hay lắm.
Nhưng nếu cô ấy có chẳng hạn, thì em có biết....
đó là tuýp con trai nào không?
- Hình như chị ấy thích những gã "bụi" hay sao í.
- Thật à? - Vâng.
- Thế thì hay.
Cái gì?
- Vậy ra Columbus là một kẻ nhát gan. - Đúng, phải nói là anh ta nhát như thỏ đế ấy.
- Để tôi chơi cậu ta một mẻ.
Xem đây.
Không.
- Xong rồi, xong rồi.
Tôi đã xử lý gã.
Đấy là cách cậu nói "chào" ở quê cậu à?
Lạy Chúa, lạy chúa.
Không thể tin rằng mình đã bắn Bill Murray.
- Ngài Murray? - Giờ chắc chỉ còn là Bill thôi.
- Bill? - Vâng?
- Tôi nghĩ bọn tôi không đủ khả năng khâu lành vết thương này.
- Ái già, sao nó vẫn đau thế.
- Ông có nghĩ sẽ qua khỏi không?
Không.
- Tôi không biết nói gì cho phải, tôi thực sự xin lỗi.
Tôi chỉ hành động theo bản năng.
- Đấy là lỗi của tôi.
Tôi chưa bao giờ biết chơi khăm sao cho ra hồn.
- Ông còn điều gì ân hận không?
"Garfield", chắc thế.
- Tôi xin lỗi, nhưng ông ấy chọc cười tôi qúa.
Nhưng thực sự vẫn buồn. - Phải.
- Okay. - Oh, shit.
Okay. Okay.
Okay. Shit. Okay.
- Xin lỗi. Xin mất làng tí nhé. - Nó là một khẩu hai nòng nên...
Okay.
3, 2, 1.
- Có ai muốn ngậm một chút caramel không? - Có.
- Please. - Yeah.
Vòng quanh thế giới.
Vâng.
- Ôi, đậu xe tự do này,?
Nó lại là chuyện tốt đẹp nhất ở cái xứ thây ma này.
- Đâu mà, điều tốt nhất ở xứ Thây Ma phải là: Không còn dòng status Facebook nào được cập nhật.
Kiểu như " Robcutis đang sửa soạn cho ngày thứ 5" ấy.
Ai bận tâm chứ. - Cái tốt nhất là không còn đổ máu nữa,
Thống thiết làm sao. - Thế còn điều tồi tệ nhất?
- Ý cô là còn gì đó tồi tệ hơn việc tôi đã bắn chết Bill Murray?
- Quá đơn giản. Là mất Bob.
- Nó là con thú cưng của anh ta.
- Để tôi nói với các cô cậu nghe, đời tôi chưa từng nghĩ mình có thể yêu cái gì như Bob
Ngày nó trào đời, tôi sướng đến mất tự chủ.
- Xin lỗi.
Nó giống tôi như tạc.
Nó có phẩm chất của tôi, có nụ cười và cả những khát khao trong đời tôi,
Nụ cười sao?
Và lúc đó tôi chợt hiểu ra... Thật xấu hổ khi nhận ra mình đã vô tâm lâu thế.
Ngẫm đến cái nguyên tắc "thể dục"...
tôi chợt nhận ra mình không phải là người duy nhất phải chốn chạy một cái gì đó.
Ồ, đây đây rồi, con trai bố.
Con thích mật lắm mà phải không.
Okay.
- Bố con tôi đã làm cái túi này ở bên ngoài Duck Tape.
Mất đi đứa con trai
khiến anh ta chở thành một người chẳng còn gì để mất
- Lần cuối cùng tôi khóc như vậy là kể từ khi xem Titanic.
Hi.
Gợi ý nhé?
Sao nhóc không hít thở thật chậm, rồi hẵng bóp cò.
- Anh không để tôi uống một mình đấy chứ?
- Được.
- Là một chai 1997 Georges.
- Tôi mù tịt tiếng Pháp. Georges de Latour là cái chết gì nhỉ?
- Nó là một chai năm 97 à? - Phải.
- Đấy có phải một năm tốt không vậy? - ÔI Chúa ơi.
Đấy là một năm cực tốt í chứ, anh đùa tôi à?
Năm đó tôi xem bộ phim hạng R trong đời đấy cha nội.
Phim "Rắn khổng lồ" ấy. - À, là "Rắn khổng lồ"
- Hình xăm đầu tiên nữa. Một con cá heo.
- Thật sao? - Lừa đấy.
- Nụ hôn đầu tiên.
Vị như Scotty Lynch.
- Cháo lưỡi chưa?
- Có thể.
- Có phải anh đang ghen tức về vụ Scotty Lynch?
- À vâng.
- Thực sự tôi nghĩ mình phát ghen lên với cả năm 1997 của cô ấy chứ.
- Xem năm 1997 của tôi này.
Nắn răng lần đầu tiên.
Cái gã con hoang đó cho tôi một cái niềng răng tổ bố. - Điểm B đầu tiên.
- Ôi, không.
- Khủng khiếp, như "Rắn khổng lồ"
Lớp học đồ mộc, cái không thể thực sự tính là một lớp được.
Không.
Có vũ hội trường học Sadie Hawkins lần đầu tiên.
Tôi bị xem là con gái... mà vào ngày Sadie Howkins con gái được chọn bạn nhảy, cô biết mà.
- Không ai gắp anh đi à? - Thì lựa chọn là của các cô gái cơ mà.
- Họ thật tệ! - Tôi biết.
Không, tôi sẽ không chịu nổi chuyện này. Anh biết gì không?
Đại diện cho cả nữ sinh lớp 8, tôi sẽ nói rằng tôi muốn mời anh làm bạn nhảy.
Thư giãn nào,
Làm chút Scotty nâng cao dũng khí
Tôi không cả biết tên cô, nhưng khoảnh khắc lúc này thật tuyệt diệu
- Anh biết đấy, chỉ anh và tôi....
Anh rất dễ thương.
- Cô nghĩ vậy à?
Phải.
- Dầu cho là anh có lá gan chuột nhắt, thế nhưng...
Tôi lại thích thế.
- Thật sao?
- Ít nhất tôi sẽ chủ động với những bước nhảy đầu tiên.
- Hey, tôi cần ai đó giúp đẩy cái giường.
Chúng ta đang làm một pháo đài phòng thủ.
- Vâng - Thế có lẽ là tốt nhất
Bởi vì...
Tôi thích anh
Columbus, thế nhưng em gái tôi và tôi...
chỉ dự định làm mọi cách để sinh tồn thế nên...
Tôi đã hy vọng Wichita chỉ chơi trò làm cao,
nhưng tôi nhận ra rằng nàng đặt nặng vấn đề sự tin tưởng còn cao hơn cả tôi.
Sáng hôm sau tỉnh dậy, Nàng đã bỏ đi.
- Anh chỉ biết đứng đó nhìn như một con robot điên khùng...
được phát triển trong một phòng thí nghiệm bí mật chết toi của chính phủ.
Này này...
- Chị không thể tin nổi mình đã suýt nữa hôn anh ta. Nguyên tắc của chúng ta là gì?
- Không tin ai cả, chỉ hai chị em ta. - Chỉ chị và em.
- Đúng, chỉ chị và em.
- Xin thông báo quý khách đã thoát khỏi tấn thảm sát của thây ma...
và xẻ dọc cả đất nước.
- Quý khách định tới đâu ạ?
- Tôi sẽ tới Pacific Playland. Woo.
Vừng ơi, mở cửa ra.
Đây là vấn đề khi bạn gắn bó với một ai đó.
Khi họ bỏ đi, cái cảm giác mà bạn phải chịu là sự mất mát
Ở cạnh Tallahassee chẳng giúp tôi nguôi ngoai chút nào
mà chỉ càng khiến tôi thêm cô độc.
- Này, cậu đâu có phải loại thế này phải không.
- Trước lúc tôi đến cậu cũng đâu có tổ đội với bố con đứa nào đâu.
Đây là lý do tôi không để ai thân thiết quá, Đấy cậu xem, cậu chỉ chuốc bực vào người.
- Anh không cần nói nữa.
Mexico,
Cậu có biết ở Mexico họ gọi twinkie là gì không? Los Submerinos.
Đó là nơi tôi định đến đấy, cậu em. - Gì cũng được.
- Ôi Chúa ơi! - Tôi biết.
- Thật là vui.
Ôi, không.
- Tôi sẽ đuổi theo Wichita.
- Thế tôi hỏi cậu đã đọc cuốn sách " Giá đâu đó có người đợi tôi" chưa?
- Cậu đừng nên hạ giá bản thân thế chứ.
- Tôi đếch cần, lúc này tôi chỉ muốn bên cô ấy.
Chúc vui vẻ ở Mexico.
Chạy nhanh lên!
- Vào xe!
- Đi thôi, đi thôi.
- Chị đếm từ một đến ba nào. Một, hai, ba.
Em không sao đấy chứ? Đi thôi.
Nhanh lên. Đi nào.
Ở đó.
Tôi không giỏi cái chuyện chia tay chia chân kiểu này, thế nên...
cứ vậy nhé...
- Đó là lời chào tạm biệt dở nhất tôi từng nghe,
và anh lại còn mót nó ra từ một bộ phim nữa chứ.
- Gửi giùm tới các tiểu thư lời chào của tôi nhé
- Ảnh của họ cũng có ở trong ví một ai đó, anh cũng biết thế mà.
- Thôi vào xe đi ông trẻ.
Bọn ta sẽ thử đi đu quay một chuyến xem. - Cảm ơn.
- Đi thôi!
- Chả vui như ngày xưa chị nhỉ.
- Băn vào cái hộp đi em.
- Columbus. - Tallahassee.
- Tôi nghĩ lần này họ thực sự cần đến sự giúp đỡ của chúng ta rồi.
- Thắt chặt dây an toàn. - Tôi sẵn sàng rồi đây.
Đến lúc để nổi điên lên hoặc ngậm miệng vào.
Lũ cứt đái.
Mẹ tôi luôn luôn bảo tôi rằng, " Đến một ngày nào đó, mày sẽ là một tay cừ con ạ"
Ai mà đoán được tôi lại xuất chúng trong nghiệp diệt thây ma cơ chứ.
- Có lẽ không ai thật.
- Nhìn kìa.
- Mình nên bắt đầu tính xem phải xin lỗi họ thế nào thôi.
Ôi, không.
Này! Này!
- Hei! Ohio! - Ở trên này!
- Cứu với! Cứu chúng tôi với!
- Ôi giời ơi!
Này!
Cứu với!
- Họ ở trên kia, họ vẫn không sao. - Cậu còn chờ đợi cái gì nữa?
- Cô gái của cậu cơ mà.
- Qua cả đây.
- Mại dzô! - Lại đây làm thịt Tallahassee này đi nào!
- Có ai đói không nào? Mại dzô!
Tallahassee ngon thịt ngọt trim đang ở đây này.
Qua đây nào, qua đây lũ con hoang đần thối.
- Mẹ kiếp!
Hey!
Mẹ nó chứ.
- Chết tiệt, chị hết đạn rồi.
Bingo.
Yeah!
Ồ Yeah!
- Ta tới đây.
Ôi, chết tiệt.
- Wichita! Little Rock!
ỐI giời ơi!
Là một gã hề mới đau chứ.
Ừ tất nhiên là một gã hề rồi.
Khốn kiếp.
Không, đấy phải là một gã hề. Và chắc Wichita phải xuất hiện...
để giúp tôi tôi cuối cùng hiểu ra rằng...
có một số nguyên tắc được đặt ra để sau đó bị phá hủy.
Đến lúc để nổi điên lên hoặc ngậm miệng lại.
Tên hề chết toi..
- Cảm ơn.
Lấy súng đi.
Wichita
- Christa.
- Ok, Chúng ta có lẽ nên đi khỏi đây.
- Cuối cùng cu cậu cũng qua được màn đầu tiên.
Không tệ đối với một con thỏ đế.
- Tallahassee đâu rồi?
- Anh có một linh cảm.
Chúng mày đâu mất tiêu rồi, những miếng bánh vàng vàng thơm ngậy?
Ở đâu rồi?
- Quảng cáo láo!
- Lạy chúa!
- Anh có muốn một cái Sno-Ball hay gì khác không?
- Ôi, giời đất!
Ngôn ngữ cũng bất lực vào lúc này....
- Còn quá sớm.
- Anh nghĩ rằng anh có thể la liếm quanh đây nhặt vỏ kẹo đồng trừ bữa cho twinkie sao?
Okay, yeah.
- Không!
Không! Không!
Gương mặt đó?
Tôi chợt nhận ra những cô gái tinh quái đang yên vị trong chiếc xe tải đen kia...
và gã to xác vận đồ da rắn đứng cạnh tôi bây giờ...
là những thứ gần nhất với những gì tôi hằng ao ước...
mà chưa từng thực sự có được.
Một gia đình.
Tôi tin tưởng họ và họ cũng tin tôi.
Nguyên tắc số 22: Tận hưởng những niềm hạnh phúc nho nhỏ.
Tallahassee đã có cái Twinkie của gã
và dẫu cho cuộc sống sẽ không bao giờ trở nên đơn giản như thuở ban sơ,..
lúc gã thưởng thức cái miếng bánh kem nhỏ màu vàng ấy,
thì chúng tôi vẫn hy vọng, Chúng tôi vẫn có nhau.
Nếu không ở bên những người khác rốt cuộc bạn cũng chỉ là một thây ma cao cấp mà thôi.
- Cảm ơn nhiều. - Cô làm bác tài đi thôi.
Vâng.
Thật là nhộn.
Vì vậy cho tới tận lần tới hãy nhớ:
Thể dục, đai an toàn,
và thực chẳng còn gì để làm với bất cứ thứ gì nữa. Cẩn thận một chút thì đâu có làm chết ai.
Tôi là Columbus, Ohio, từ miền đất thây ma đang nói: Chào buổi tối.